ventanita

tu pelo azabache tu aro tu no me has olvidado me gusta cuando me miras así como antes me cuesta controlar mi ego quiero tenerte para mi sé que me dolería perder tu atención pero seamos honestos cuando lo hacíamos era todo mecánico una coreografía del sexo ensayada y perfecta pero donde está el fuego  el diamante de la espontaneidad lo que nos haría original esto de que quizás me puedo equivocar ups entrarte yo  llegar a tu punto G y sin temer te haría gemir Somos muy jóvenes para limitarnos Y quedarnos sin experimentar todos los placeres que la vida nos puede dar Soy demasiada mundana Déjame permitirme Déjame ser otra  Déjame ser vulgar Déjame explorar

 El jueves me dió mi crisis pensando en mi abuela el viernes estúpidamente, terminé con el chico que me gustaba. A mi corazón llegan señales, como por ejemplo, anoche fui a una clase de biodanza muy hermosa. Una señora guardaba los pañuelos en su manga, tal como mi abuela. Me dió pena en el corazón. De nostalgia, de cariño, de alguna manera quise darle un abrazo. He pensado en el chico que me gusta, pero desde la humildad: nunca estaremos juntos como a mi me gustaría, es lo que es.  Mientras bailaba biodanza con las señoras, me acuerdo de haber hecho un ejercicio de sujetar, y no poder sujetar, y querer escapar. No puedo sostener, no me siento capaz. Pero si lo soy. Volver a Concepción es encontrarme conmigo misma, la que no sabe poner límites. La que se siente demasiado influenciable y por eso le molesta que los demás estén en la kk. Porque me contagio tanto del mood de otras personas, porque no sé estar sola. Qué brigido. 

 pucha, y ¿qué tiene de malo que me haya enamorado de ti? Nunca te he exigido nada, pero si un poco de ternura. Pa qué le dai tanto color. Más que eso, ¿por qué fuiste tan cruel? Ni siquiera me dejaste terminar. Yo en verdad no es que haya querido dejarte caer, solo quería exponerte que me estoy empezando a pasar rollos. Me dolió que me dijeras que, no somos amigos, que no entiendes qué weá.  

Me acordé que soy como el alternativogay. Escribo mi vida en un blog. Soy un cliché de nuevo pero menos popular. Puta que era bueno ese blog. Me voy a poner minifalda, hace años que no ocupo una, no al menos con esta intención. Me gustó ver mis piernitas a través de unas pantys, me siento como una jovencita que se está poniendo bonita. Ya no soy tan joven. Pero me siento más linda que cuando era joven. Los 30 son los mejores años.  La otra vez pensé ¿y si salgo con la chica que me está merodeando? quizás es el momento de darle la oportunidad a las mujeres que nunca me dí por interrumpirme con la relación que avanzó con S. Relación actualmente muerta.  Todo esto hasta que caminando por el centro, me atropella el olor de un hombre, olor a perfume de hombre. Casi me morí, no sé a quien deseé, porque entre todo los pantalones, buzos, yokis, papitos con sus hijos, vendedores ambulantes, oficinistas viejos (¿deseé viejos?), repartidores extranjeros, no sé a quien deseé. Así que, des...

Me estoy preparando para ir a una fiesta después de una racha de mala suerte. Estoy meada de perro como dirían las viejas soeces. Podría acostarme en el sofá con el tigre y quejarme de mi infinita mala suerte pero no, me da paja ser así. Voy a ir a la fiesta, me la voy a pasar bien. Me tomaré un gin, me fumaré un par de cigarros, y quizás hasta pruebe una pasti. Porque hasta mañana, las cartas están echadas. No hay nada que hacer. Se perdieron las conversaciones del wsp, una que otra foto cochina, fotografías de mi hermoso Lonquén. Fotografías de mi hermoso Tigre. Novedades de pega, eso me tiene nerviosa. Pero ya, decidida a que esto no me va a botar, romperé nuevamente el chanchito y mañana tempranísimo (lo que me permita la caña) iré a comprar otro celular. Lo que si, le deseo mucho mal a esa persona que recogió el celu, lo apagó y lo utilizará. Ojalá que te vaya mal ctm

 Después vino el tiempo, y traté de llenar mis vacíos con amores. Sin querer quedé embarazada. Me enteré cuando estaba haciendo un aborto espontáneo. Tuve un dolor terrible.  Si mi mamá nunca me demostraba que me quería, ahí menos. Yo le daba vergüenza. Yo me daba vergüenza. Pensé, ahora ya nunca tendré su aprobación. Y desperté llorando, sola en un hospital, sin nadie conocido. Sintiéndome tan tonta. Rogando por despertar, rogando que fuera una pesadilla.  Sentí tanta vergüenza, y me sentí tan sola. Mi mamá solo me hizo sentir más sola e incomprendida. No le permití ver la cuenta, saqué lo poquito que tenía ahorrado, pagué lo que pude. Me quise morir de nuevo.

 Cuando era más chica, siempre sentí una diferencia entre mi hermano y yo. Él no tenía que hacer mucho para encantar a mi mamá. A él le daban un beso de buenas noches. Yo me esforzaba más para que me mirara así. Me convencí con que yo era más grande, más independiente, más fuerte. Pensaba que tenía que ser fuerte y que no me dolería la diferencia, pensaba que si me ignoraba era porque yo era un apoyo. Muchas veces le pregunté, por qué no me tomaba tanto en cuenta y me decía que era por eso, porque yo era más independiente. Así que yo me lo tomé enserio, yo me hice una pequeña adulta. Pensaba que esa era mi función, ser madura y me apagué. No le di espacio a sentir nada. Apagué mi hogar.  Cuando llegamos a vivir a la casa de mi abuela todo fue peor. Mi mamá se encerró en su trabajo, que fue la forma de llevar su duelo, del desaparecido de mi papá. Mi abuela le recriminó que era su culpa. Mi abuela tiene una forma bien malvada de ser hiriente. Mi mamá siempre la defendía, pero t...

 Yo una vez estuve enamorada de ti, se me quedaba mi pelo en tu casa y en tu alfombra, te di besitos en la mañana y me escuchaste roncar. Caminé desnuda por tu cocina para hacerme café. Hubo aspectos tuyos que nunca entendí, a los que nunca tuve acceso. Yo alguna vez estuve obsesionada contigo, quise entender por qué no me querías como yo, por qué no me necesitabas. Yo soñaba con que bailáramos una canción como los abuelitos de la película de belfast, que me quisieras con ensueño, que me dijeras lo mucho que me quieres. Yo de a poquito, sentí que nunca tendría de eso, y pensé que me podría acomodar a ese espacio chiquitito en el que me tenías. Todavía es un misterio cuales son los cariños que merecemos . Yo una vez puse todo de mi parte, me mantuve ahí cerca tuyo, te traté con toda la paciencia y no me desesperé. Dije, quizás todos amamos de distinta manera, y me recordé cuando era chiquitita y todo había sido igual. Esto de desenchufar lo que siento no es algo nuevo. Yo misma me a...

Me gusta la palabra amainar, me toma. Respiro. Asumo. Dejo ir. La libertad también se trata de tomar una decisión y asumir esa consecuencia. Asumo. Dejo ir. Retoñar, es brotar de donde se cortó algo. El otoño es cortar. Quizás algún día, el verano me traiga un fruto.  Asumo. Dejo ir.  Respiro. No quiero ser mala. Quiero respirar siendo buena. Asumo. Dejo ir. Amaino. 

 Tengo adentro mío un mar agitado chocando con las rocas convirtiéndose en espumas ruidoso queriendo chocar chocar chocar con las rocas quiero hacerme espuma  quiero romperme contra ti azotarte quiero deshacerme en burbujas y volverlo a intentar Tengo adentro mío  un oleaje bravo quiero nadar  hasta encontrarte quiero dejar de pensar en ti

Estos últimos días me he sentido tonta. Me gustaría dejar de ser como una niña, y comenzar a sentir sin tanto alboroto. Quisiera ser esa persona que no se obsesiona con otra y que toma decisiones sensatas. Fui a la playa de Cocholgüe hoy, donde grabaron amar profundo. Me encanta la cultura popular, me gusta saber que está viendo la señora Adriana del almacén, me gusta conversarles y regalarles sonrisas. Fui con una amiga geóloga, que me enseñó la relevancia de la Quiriquina y todas las costas que le rodean. Infinidad de fósiles en la playa de hace 65 millones de años. Principalmente habían conchitas, cardium, amonites, belemnites, son los nombres que recuerdo. Me dijo que si se excavara más, probablemente se encontrarían dinosaurios y recordé que en Lirquén hace tiempo encontraron los restos de algo así como un plesiosaurio, muy parecido a un monstruo del Lago Nes. Me dijo que justamente eso es lo que había en esta zona, reptiles marinos (parece que no pertenecen al grupito de los dino...

La canción detalles de Roberto Carlos me hace viajar a cuando pelaba habas con mis tías en ñipas. Me trae tranquilidad. Es mi botón a la calma. Tiene algo su tonada. Amo la cotidianidad, hacer tareas compartidas, trabajar unidos. Amo dejar pasar el tiempo, mirar la gente, ver como cae el sol y se hacen postales cariñosas en mi mente. Guardo con mucho cariño la cotidianidad. Salir y conversar con gente que no conozco, que me cuenten sus historias. Disfruto mucho respirar el olor de una naranja, saborear un pinito hecho por mi tía Vilma con porotos verdes, mirar los corderitos bajar de la loma. La risa de mi hermano chico, su juventud, mi mamá sintiéndose segura poniendo en sus bromas su característica picardía. El amor tiene sus formas y se muestra en la cotidianidad, disfrutar es amar, y recordar es pasar por el corazón (como dice la imagen de instagram). Soy feliz.

 Ayer no me había pasado nada hasta que vi el post-it en su computador y me dijo que no todo era malo . Era una escritura de niño, que decía su nombre, garabateado, la O como un corazón: un recordatorio de su familia, de su pareja y la hija de su pareja. Se me cerró la garganta. Me helé. ¿qué estoy haciendo? Recién escribiendo un informe sobre ética y me besé y toqué con un hombre que tiene familia. (O ¿fueron los celos lo que me heló?) El profe pregunta ¿cuál es su deshonestidad cotidiana?  Le dije que quizás lo que tenía que hacer era buscarme a otro. Me dice que no voy a encontrar nadie como él. Es verdad. Nadie me desea tanto como él. ¿Será que le gusta la adrenalina?  Me contó que su pareja le dijo que si él se la cagaba, ella lo apuñala. (¿estoy en peligro?). Le pregunté si eso le había gustado. Me dijo que si. Me dio rabia, me sentí utilizada. Siempre pensé que éramos un espacio de tranquilidad en la vida turbulenta, no un riesgo calculado alentado por la adrenalin...