ventanita

Honestamente no sé si vuelva a estar con ... Me gusta, si, le deseo, si. Le extraño cuando está, si. Hay una parte del día, cuando me quedo conmigo misma, y no puedo parar de pensarle. Siento que me obsesiono. La solución que le he encontrado a esta cuestión es, juntarme con otras personas, ponernos a trabajar y a imaginar futuros posibles, imaginar mi rol en aquel futuro posible. Aquel futuro imposible.  Estoy aprendiendo varias cosas, entre ellas que Chile (no irá al mundial) será afectado principalmente por la sequía y no por el aumento de temperaturas. Chile especialmente en américa latina se verá afectado. También aprendí que en Isla de Pascua habían unas palmas gigantes, que los pascuenses extinguieron por explotarlos. La conciencia de que todo debe tener su equilibrio y el tiempo para su reproducción es algo nuevo para una humana que viene desde la ciudad, y que viene cargando con las expectativas de su madre, una secretaria que se casó con un hombre que la dejó botada. Quiz...

    Anoche el S. me dijo si nos íbamos ir a dormir con Tigrito (insinuando que dormiríamos juntos), me llevó abrazada durante todo el uber. Yo recibí ese cariño, porque se me hace natural. El tenía las manos heladas, había ido muy desabrigado a ver a Chyste MC, de cierta manera quise darle de mi calor. Le deseo mucho bien. Pero esta ternura no estuvo presente cuando estábamos juntos, al contrario, era como si una persona hubiese estado entre nosotros todo el tiempo. Cuando estábamos juntos, me sentí muy insegura, muy ignorada a veces. Sin embargo, cuando estuve con..., extrañé a S. Extrañé la coreografía que teníamos del sexo, el ritmo al que por costumbre ya estábamos adecuados, al punto de que se había vuelto mecánico y monótono. No sé si extrañé tanto a S, como si extrañé la comodidad.  Mientras habíamos estado esperando el uber, me tomaba la cintura, me miraba a los ojos y se acercaba a mi para darme besos yo lo rechazaba y me reía. La otra noche, me junté con S. y me...

 Tengo los pies heladitos, he pensando que me espera este año. Tengo incertidumbre. me acuerdo cuando Chile recién estaba conversando sobre los alternativosgay, sobre pasarlo bien, mirándose el ombligo, de ese escritor que me parece tan fome, Alberto Fuguet. Me parecía mucho más entrete el AlternativoGay. En fin, era esa pregunta que rodea a toda joven y todo joven, de qué nos depararía el futuro, que tan satisfecha estábamos con nosotras mismas y nosotros mismos. Y siempre la respuesta era una interrogante, de alguna manera nos vemos enfrentados a distintos escenarios que los que nuestros padres. Los pobrecitos a nuestra edad no podían solo pensar en ellos (¿o si?), tenían que mantener una casa, responder las preguntas absurdas y tiernas de sus niñes. Ese recorrido se torció, no más bien, se bifurcó. Ya no elegimos eso. Soy de esa generación aburrida de Fuguet, profesional "joven", que no le ve el sentido a nada. Que rabia, soy un cliché. Con todo lo que he peleado para no s...

 Hoy me llegó la regla y me dieron infinitas ganas de tener sexo. Pensé en ., anoche nos quedamos conversando hasta tarde de puras weás por wsp. Siento que estuve tratando de mantenerlo entretenido,  extraño su atención, su deseo por mi. Pareciera que tuvimos que castrarnos para volver a vernos. Ser más amigables, y lo intento, especialmente porque estoy con COVID, encerrada, puro pensando, y me gustaría que me sacara risas, y especialmente, yo sacarle risas. Pero no encuentro su eco, no me responde como antes, me está contestando sin la naturalidad que habíamos cultivado. Una naturalidad peligrosa donde igual se mezclaban los coqueteos y el deseo, que estaba a punto de fugarse, que a ratos se apodera de mi y me dan ganas de proponérselo, sin tanto rodeo, sin tanta poética. A LO QUE VENIMOS. ya nos conocemos. Pero él está cautivo. y a mi me gustaría ser su cautiva. Sin embargo, es una dimensión de nosotros que sacrificamos para volver a vernos. En pos de la nobleza.